多次出轨的男人回头了，还能再相信他吗

“一个男人多次出轨，第壹次离婚了，孩子还小，男人带着孩子去找她，她心软回去了，后来又和其他女人多次暧昧，被发现了吵了一架就断了，后来打麻将认识一个女人，现在在外面同居了，这样的男人还要么？”当你在“一个多次出轨的男人回头了还能不能要”这个问题里反复拉扯时，其实心底藏着两个更尖锐的拷问：他真的会彻底改变吗？我还能再对他交付信任吗？明明他已多次用背叛摧毁感情的“堤坝”，你潜意识里却仍揣着“改造他”的念想——就好像握着一粒已经变质的种子，但你幻想它还能够发芽，期待在自己的精心浇灌下，能长出奇迹。可现实往往是，一个人的人格底色、行为惯性，就像早已定型的雕塑，不会因为你的期待而轻易重塑，更不会全然遵照你的意志转动。倘若你能真正接纳“人无法被彻底改变”这个真相，不再对他的转变抱有过高的期待，就像接受月亮有圆有缺、潮水有涨有落，那么选择是否要他时，内心会少了许多拧巴的牵绊。但如果你内心就是想去改变他，总幻想着他会为你推倒过往的自己，对这种改变抱有近乎执念的期待，那么即便勉强自己点头接受，也不过是跳进了痛苦的循环旋涡：他改不了，你陷入煎熬；你接受不了现状，又卯着劲想推他改变，结果却发现一切仍是徒劳……
你发现了吗？这场拉锯战里，你只会在失望与不甘中越陷越深。在面临两难抉择时，真正让内心备受煎熬的，从来不是选择本身的艰难。毕竟无论怎么选，只要往前走，总有一条路能通向未知的前方。真正的痛苦，源于选择之后、那份沉甸甸的期待轰然落空时，随之而来的巨大落差、失控的变化，以及接踵而至的种种不如意。所以，当你纠结“一个多次出轨的男人如果回头了还能要么”，这个问题的表象之下，藏着更复杂的心思。表面上看来，你是在权衡这个男人是否值得重新接纳，实际上潜意识里始终在追问两个问题：这个在感情里屡屡越界的男人，真的能被彻底改造吗？他会因为我的存在，彻底摒弃过去的背叛习性，变成我期望的样子吗？这背后，是对这个男人难以割舍的期待，更是一种想要改造对方的妄念在作祟。带着这样的妄念进入一段关系，就像给彼此戴上了无形的枷锁。要知道，对方是一个有单独思想、有固有习性的活生生的人，不是可以随意编程的机器，更不可能完全按照你的意愿被掌控。你期待他秒回信息，他偶尔的延迟就会让你疑虑丛生；你要求他与异性断绝往来，他与同事的正常沟通，都可能引发你的焦虑。
这种充满控制欲的心态，会像藤蔓一样缠绕着关系，让双方都在窒息中渐行渐远。即便对方真的在努力改变，那些深埋在你心底的期待，也会变成一把标尺，时刻丈量着他的言行——他今天少喝了一杯酒，你会想为什么不彻底戒掉；他这周没有晚归，你会担忧下周是否会故态复萌。一旦对方某些地方没有达到你的预期，积累的不信任就可能会瞬间爆发，信任危机如同定时炸弹，随时可能将这段本就脆弱的关系彻底摧毁。所以，倘若你真的想给这段关系一次机会，首先要做的，是放下改造对方的执念，清空那些不切实际的期待。毕竟，人真正的改变都是源于自己想改变，而不是为了满足他人的期待。无论怎么选都要明白：多次出轨的人，短期内很难真正改变。心理学研究指出，出轨行为本质上是背叛者对关系契约的打破，而多次出轨更可能源于人格特质缺陷（如自恋倾向、低责任感）或情感处理机制的病态化。出轨伴侣的多次出轨行为，构成了对“关系契约”的系统性干扰——对方通过反复越界，实质上将关系改造成“满足自身需求”的工具，而非平等的情感共同体。大量临床研究也表明，多次出轨者的人格特质是复杂的（而非单一缺陷），可能兼具自恋型人格倾向、低责任感与冲动控制障碍、情感处理机制的病态化特征），具备这些人格特质的人，往往缺乏责任感，过度关注自身需求，习惯性逃避关系中存在的问题。而这些特质，就像刻在骨子里的印记，不会因为几句道歉或几次承诺就消失。
美国婚姻家庭治疗协会的研究显示：未经专业干预的多次出轨者，彻底改变行为模式的概率不足5%。多次出轨者所谓的“悔改”，更多是暂时的“策略性妥协”——就像小时候闯祸后先认错求原谅，转头照样我行我素，似乎只要表现得够真诚，就能被原谅。假如你内心仍对“改造他”心存幻想和期待，你或许会找理由去说服自己相信他。可需要警惕的是，真正的改变需要两个前提：一是他有强烈的自我改变意愿（而非被你逼迫），二是能坚持长期的专业治疗（通常需要1-2年以上）。如果他只是把“做咨询”当作求原谅的筹码，甚至在咨询中隐瞒关键信息，那这样的“改变”不过是另一场骗局。当你不再有改造对方的欲望，当你能够接受对方有可能改不了，你自然就知道该怎么选择了。你给这段关系一次机会，不是为了证明自己有能力让浪子回头，也不是为了向旁人炫耀这段关系的“重生”，而是单纯地遵从内心的声音——或许是贪恋他偶尔流露的温柔带来的情绪价值，或许是依赖他提供的物质保障，又或许是难以割舍生理上的亲密联结。当你以这样近乎纯粹的心态去面对关系时，反而能卸下沉重的心理负担，在相处中多一份坦然。
至于结果如何，至少你在选择的那一刻，是清醒而坦诚的。但如果你有以上三种念头，又害怕再次受到伤害的话，就算了吧，当务之急是疗愈自己，而不是陷入幻想。1打破“心软-原谅-再伤害”的陷阱第壹次离婚后，他利用子女情感纽带挽回关系，继而重复暧昧、同居等越界行为，呈现出典型的“出轨成瘾”模式。这种循环表明，他的“回头”可能也只是暂时性的“以退为进”，而不是真正的行为修正。你可能会因心软、责任感或害怕孤独而选择妥协；对方则可能会利用你的妥协，建立“可被原谅”的心理预期；源自社会文化、规训等压力，对"完整家庭"的过度推崇，也可能会影响你的决策，但你要接受你改变不了他的现实。从这一刻起，打破“心软-原谅-再伤害”的陷阱，别再被动等待对方改变，主动来选择自己的人生。